Todo Mal......

Me siento mal... tuve una semana dificil en el trabajo... y como toda cerda que soy: me refugie en la comida!!

Y luego estava de lo mas cansada y no quize ir a comprarme mis laxantes... ppfff de lo peor... por un dia que no los tome, estuve guardado exceso de alimentos en mi asqueroso cuerpo por 3 dias!!!!!!!!

Comi y comi hasta que me faltaba el aire..., y luego me sentia derrotada... porque si de algo estoy segura es de que amo la senzacion de vacio en mi estomago... el sonido como un fuerte rugido de leon, de cuando llevo 2 o 3 dias sin comer..

Soy un asco...seguro que ya engorde, Necesito Urgentemente hacer ayuno.. para poder pagar todo lo que comi.. Por supuesto que no me pese... No quiero ver la bascula...No quiero deprimirme y seguir tragando!!!!!!

Al menos este fin de semana no me la pase tristeando en casa... Mi novio me animo a salir, y yo no quize desanimarlo.. fuimos a ver Blanca Nieves y el Cazador...

Lo malo fue que compro un monton de comida y refrescos para "disfrutar la peli" estabamos comiendo de lo mas rico... cuando a mi lado se sienta toda una princesita con su novio...

Ella era delgadita, bonita, alegre...demasiado platicadora.. y bastante tonta!!!!!!!! Pero bueno, al final me hizo sentir mal, ya que ella se veia bonita tomandose un cafe helado... y yoooooo una bola con patas tragando chucherias hasta quedarme sin aliento...

Me siento como las princesas gordas de la imagen... Yo tengo todo para ser una princesa.. Solo me falta quitarme como 15 kg.

Nenas, a ustedes que tal les va ¿?

2 años con ustedes!!!!!

Hola princesas!!!

Cuantos meses sin publicar.... Tengo mil de cosas por contar, pero antes quiero agradecer a todas las personas que pude conocer gracias a este medio, y es que mi blog nacio en marzo del 2010, asi que tiene 2 añitos...

2 años de frustraciones, tristezas, alegrias, kilos de mas, kilos perdidos, derrotas... lagrimas derramadas..y todos los sentimientos que este estilo de vida conlleva.

Yo he dejado a ana en varias ocasiones... engordo 5 kg y los vuelvo a bajar.. engordo de nuevo y asi me la he llevado este año... Regrese con 73 kg, baje a 71 y hoy estoy en 68.6 kg... Pero esta vez se que sera diferente, estoy decidida a renacer... A ser princesa de una vez por todas!!!! 

Me paso a sus mundos  ^ ^

1 semana = 2 kilos menos

Hola hermosas!!!

A sido una semana realmente facil, he podido contenerme ante tantas comidas y sin taaaanto esfuerzo. Ni yo me lo creo...

Hoy me he pesado: 70.8, yuuuupi...

Lo cierto es que nada me hace feliz, ahora solo pienso en que meti la pata un dia de esta semana, y que si me hubiera cocido el hocico ese día, tal vez estaria mas cerca del 70, y mas cerca de ver de nuevo el 6...

Aun así no canto victoria, recuerdo que el año pasado me costo muchiiisimo trabajo dejar de ver el 7, parecia que no importaba lo que hiciera, no habia manera de cambiarlo, pero lo hice... vi el 67, y esa es mi meta, por el momento...

Pero no puedo esperar a ver el 6 en mi bascula...

Animo niñas, si se puede!!!

Asco total

Hola haditas

Empiezo a creer que hay personas que no nacieron para ser delgadas...
No se que sucede conmigo, quiero llenar el vacio de mi vida con comida... lo cual me hace sentir mas vacia?? ironico??? lo se, soy  una mierda...

El motivo de esta deprimente entrada es porque estoy pesando 72.8 kg... de 67 a casi 73... me tengo que cocer el hocico!!!!

Me pso a sus mundos...

1 año en el blog!!

Hola princesas!!

Tanto que contar, tanto que leer de ustedes y tan poco tiempo!!
Mi trabajo me tiene agotada, la ansiedad me vence día a día, la pesadez de mi cuerpo no me deja vivir, la gordura que se refleja en el espejo no me permite ser feliz...

No hay día en que no piense en como sería mi vida si yo fuera bonita, si fuera delgada, si fuera mas perfecta, si fuera toda una princesa....

La verdad es que soy un asco, y desde el mes pasado este blog ya cumple un año, asi que quiero agradecer a todas las niñas hermosas que me siguen, que me leen, que me aguantan, que se toman unos minutos de su tiempo en darne animos: GRACIAS HADITAS!!!

Me esforzare más, tengo que aplicarme, admito que he perdido muchas batallas, pero no la guerra. Me voy a pasar por sus mundos, les deseo muchos kilos menos...

De nuevo el m@LdiTo 7_

Hola mis haditas

Paso rapido a comentarles que ya estoy mejor de salud, fueron solo 2 dias los que estuve enfermita, pero despues la cerda de mi no ha parado de tragar.

No se que decir, lo estoy llevando muy mal, la ultima vez que me pese cuando lo llevaba bien, andaba en los 66.6, despues de 3 meses regreso con 72kg, me pese la semana pasada y ya andaba en los 70.2 pero como sigo tragando es muy probable que ya subi.

Nisiquiera me atrevo a subir un pie en la bascula, mis compañeras de trabajo me dicen que me ven mas delgada que antes, que ellas recuerdan que cuando entre a trabajar ahi, yo tenia rollitos en la panza y que ahora casi no tengo. Me dicen que yo no necesito dieta, que mas bien ocupo ejercicio.

Seguramente... que hipocritas, lo que pasa es que yo soy muy buena gente, y no se atreven a decirme la verdad porque ya les cai bien. Pero cuando recien entre a la oficina, se la pasaban tirandome indirectas de que estaba gordaaa.

Y para colmo, hay 2 niñas que son talla 0 o 1, y otra que debe ser un 3. Y la gorda de mi, me meto en un 7, que aveces no me entra y termino en el talla 9.

De eso no puedo quejarme mis haditas, yo empece siendo talla 13 y super apretado, osea casi 15, baje a 11 y ahorita estoy entre 7 y 9, dependiendo la marca y el estilo de pantalon. En blusas soy talla mediana.

Cuando tenga valor les pondre una fotito, se que ustedes seran sinceras conmigo y me diran que soy una foca y que le ponga mas entusiamo. Despues de todo, es irreal e ilogico lo que me dicen mis compañeras, ya que segun mi edad y altura, debo pesar entre 56 a 61, estoy 10 kgs arriba de mi peso maximo saludable.. y 20 kgs arriba de mi meta..

Paso a leerlas mis haditas..

Odio la Hipocresia.. Me odio a mi misma

Hola haditas!!

No tengo muchas novedades, solo que llevo dos dias con vomito..Pero yo no me lo provoco, al parecer es alguna infección que me dio por alguno de mis atracones.

Siempre he deseado vomitar por mi voluntad, aunque nunca lo consigo, ahora que me enferme, realmente agradezco el no poder hacerlo por mi cuenta. Es horribleee.. ahora mas que nunca sufro de pensar en lo que pasan nuestras amigas, las otras princesas que estan en la oscuridad, tratando de arrojar todo lo que han ingerido..

No se si ya me recupere, mañana me doy cuenta, pero la sensación de despertar y correr al baño a vomitar, sentir que se te sale el corazón por la boca... no es nAdA agradable..

Aunque lo mas triste, es que despues de tanto malestar, me senti MUY BIEN de estar de nuevo con el estomago vacio. A pesar de que fue muy vergonzoso de que ya llevo 2 dias que mi panza no deja de rugir, pidiendo alimento, esto me sucede en el trabajo, y ha sido un ruido tan fuerte, que hasta mi jefe escucho..

Que verguenza..y para colmo no me va nada bien en el trabajo, llego una nueva compañera, y ella y yo chocamos, no nos caemos bien, aunque ella lo disimula, y yo... no puedo.

No puedo ser hipocrita, no puedo ser barbera, lambe botas, o como se le diga, aparte de que soy amargada, no soy nada alegre, no soy emotiva, no hablo mucho, no cuento chistes, no soy bonita, no tengo dinero, creo que no soy alguien con quien quisieran estar.

Quiero ser diferente, quiero ser mas alegre, quiero tener mas confianza en mi misma, quiero decir lo que pienso, quiero ser escuchada, quiero ser una princesa...

Ya alucine mucho, me paso a sus blogs a comentarles

Empezando desde cero

Hola mis haditas!!

Tanto tiempo sin pasarme por sus mundos. Me estoy poniendo al día con sus vidas.

De la mia, nada nuevo... me han pasado muchas cosas que siempre pensaba: hoy llego y se los cuento a mis haditas, pero tambien estaba ese algo que no queria contar, el que sigo gorda!!!

Cuando comence el blog, pensaba en bajar de peso para tener mayor autoestima, tener un buen empleo, en fin...

Despues fue recaida tras recaida... y lo que me hizo alejarme tanto tiempo de esto, es que mi mejor amiga, a la que quiero mucho, me dijo que se casaba y que estaba bajando de peso, a como diera lugar...

Siiiii!!! Mi mejor amiga en el mundo, me decia a gritos que era ANA... no supe que decir, yo tambien lo soy... en ese momento me senti fatal por ella, a la siguiente vez que hable con ella me dijo que ya estaba en los 56 kg!!!, y ella era tan gorda como yo, en ese momento pense en la competencia...

Tambien me esforzare y la alcanzare... ese día jamas llego, segui en mi fracasada lucha, hasta que el día de su boda llego, fue a mediados de diciembre... ella se veia espectacular, y yo como una foca...

Ninguna de las 2 tocamos el tema de la anorexia, en fin.... LLego navidad y año nuevo, mi familia me decia que me veia bien, que estaba bajando de peso, pero yo no estoy haciendo nada...Lo unico que hago por mi, es estar tomando laxantes...

Dia tras día pienso en que hoy si lo hare bien, pero no lo consigo... No he hecho ayuno en meses, no me he brincado una comida en meses... no he contado calorias en meses...

Como puede ser???? como lo puedo permitir??? Ningun niño me voltea a ver... y yo no tengo la confianza para coqueter... ya ni siquiera me arreglo, voy al trabajo sin siquiera peinarme o maquillarme, cuando llego solo voy al baño, me pongo polvo, maquillo mi ceja, y cepillo un poco mi cabello..

Nada de peinados, plancharme el pelo, maquillarme los ojos, las mejillas, las uñas, usar accesorios para combinar con la ropa... nada de nada...

Por eso, tengo que tomar fuerzas para empezar desde cero...

Salu2

Terrible susto . Nuevo comienzo

Hola haditas

Hace tiempo que no me paso por mi blog, les quiero contar lo que me paso el lunes 19 jul...
Despues de que el fin de semana me la pase comiendo como cerda, el lunes muy temprano tenia pensado ayunar... me tome mis pastillas para ir al baño, todo iba bien.

Minutos antes de que sea el receso en mi trabajo, me empezo a dar ansiendad, se incremento al grado que queria darme un ataque... Cuando llego el receso sali de la oficina y me dirigi al elevador, preesiono el boton para llamarlo y comienza a transcurrir el tiempo.... mi ansiedad se incrementa, los segundos parecen horas, no termino de esperar el elevador cuando me dirijo a las escaleras.

Baje 2 escalones y al intentar colocar mi pie en el tercero... no se que pasa que pierdo el equilibrio, me caigo de senton alrededor de 4 escalones, me golpee horrible mis pompis y mi tobillo, me levanto inmediatamente (pues claro, me preocupaba más que alguien me hubiera visto) y sigo bajando las escaleras... 4 pisos.... en el que cada escalon era un dolor... me detenia por momentos, el dolor podia conmigo, pero mi hambre tambien era fuerte, asi que continue...

Al llegar al puesto de comidas, pido mi comida y comienzo a esperar a que la preparen.... De pronto siento mareos, mi cabeza se siente pesada, siento aire en mi cerebro, en mis oidos, mi cuerpo pesa demasiado, no creo poder sostenerme.... Senti que me iba a desmayar...

No paraba de pensar en que seria de mi si me desmayaba, seria muy raro, podria perder el trabajo que tanto esfuerzo me ha costado encontrar y mantener!!! Sentia que no lo lograria, me apoyo en una mesa, me quedo asi por minutos, hasta que me entregan mi comida, no se como lo soporte.... no se como evite caerme, pero el susto fue inmenso...

Tome fuerzas para subir de nuevo los 4 pisos, me compre una coca cola para acompañar mi comida, me dirigi al baño, me dieron unos colicos horribles y fui a digerir... Unos 20 min despues ya fue a comerme lo que compre y a tomarme el refresco...

A la hora ya estaba como si nada hubiese pasado, ya estaba pensando en como seria mi ayuno del dia siguiente, sera posible???? casi me desmayo y yo sigo pensando que todo esta bien???

Por una razon u otra, de toda esa semanaa solo pude ayunar un dia, los demas comi bastante, incluso hoy, que segun yo, ya era otra semana y comenzaria de nuevo....

Pero me odio, odio ver esa imagen en el espejo, no quiero vivir si tengo que tener este asqueroso cuerpo...
Ahora que he superado el susto, quiero empezar de nuevo.

Hoy 26 de julio estoy pesando 69.1 kgs, siiii aumente, aun no logro mi meta de 67, pero tendre que conseguirla para el 31 de julio, no pienso empezar agosto con mi mismo peso.

Intentando ser una princess

Hola mis niñas

Hace tiempo que no actualizo mi blog, hubiera sido caer o repetir entradas en las que menciono "mañana si lo hare bien...."

Estuve alrededor de 3 semanas, llevando comida a mi boca, sin parar!!! Desde finales de junio que perdi el control, siempre encontraba una excusa para mi misma, de porque hoy si debia comer, o porque hoy no pude decir que no...

Después llegaba el fin de semana, y si habia hecho algo bien de lunes a jueves, lo arruinaba desde el viernes...

El sabado 10 de julio me puse mi pantalon de mezclilla que ya me estaba quedando flojo, %&$"$%!!! me apreto... ya no me quedaba!!! Ese día comi sin medida de la pura desesperacion... pero el domingo desperte, y dije: HaStA aQuI!!!

Estuve desde el domingo hasta el miercoles sin comer (siiii 4 dias), el jueves la cague, en la mañana me ofrecieron una dona de chocolate y una taza de cafe, me lo comi, pensando que seria mi comida de todo el dia, pero noooooo, en la hora de la comida yo siempre me salgo de la oficina y no regreso hasta que se termine ese tiempo, mi excusa: no traigo lonche, voy a comprar algo!!, pero ese dia, resulto que se me pego como chicle una compañera del trabajo, ella tampoco traia comida y queria que fueramos juntas a comprar algo, arghhh que mierda!!!

Y es que ella siempre come con otra compañera, pero esa otra chava, anda segun llendo al gym a esa hora, y pues a veces va y otras no, y cuando va, mi compañera se me pega como chicle porque no tiene con quien comer!!! Vaya conveniencia, pero que puedo hacer, me dejo porque me cae bien, y me saca de apuros cuando la necesito....

Ese mismo jueves llegue a mi casa, mi mama me habia preparado espaguettis a la bolognesa, ARghhh!!! esa comida me fascina!!! asi que tambien cene....

El viernes me paso algo similar, mi compañera se me pego a la hora de la comida y termine tragando!! En resumen:

Jueves

Desayuno: dona + media taza de cafe:  250 cal

Comida: pechuga rellena + 2 tortillas + arroz y papas (naturales en gajos)  850 cal

Cena: spaguetti a la bolognesa + refresco + una cucharada de chocolate (nutella)  800 cal

Total: 1900 cal aprox

Viernes

Comida: alitas picositas + arroz + pure de papa : 800 cal

Postre: frituras (tostitos + papas adobadas): 800 cal

Total: 1600 cal aprox (esto si fue en una sola comida, argghh atracon!!!)

Lo unico bueno es que el viernes termine de comer como a las 4pm, llegue temprano a mi casa y me pese, como a eso de las 7:20pm, la bascula marco 67.9 kgs, lo cual no me parece tan mal ya que no tenia mucho de haber tragado!!! Espero poder alcanzar pronto mi meta de 67!!!

Aun me faltan muchisimas cosas por contarles, pero lo dejare para proximas entradas, ya que ya me extendi demasiado, nenas gracias por su apoyo, y quiero que sepan que a pesar de que no les he dejado un comentario en sus blogs, las sigo y las leo, y siempre pienso en ustedes.

Animo!!

PORQUE ME HAN HONRADO CON SU AMISTAD... "PARA TI PRINCESS"

Hola nenas:

Quiero compartir con ustedes, este regalito que me hizo una princesita muy especial, que en estos momentos esta pasando por un momento muy dificil, espero que te puedas sobreponer muy pronto.

Este regalo es para ustedes que me han estado leyendo y aconsejando, pero quiero darselo especialmente a 5 nenas:

http://princesitaenapuros.blogspot.com/
http://starving4myperfection.blogspot.com/
http://maripositaperdida.blogspot.com/
http://myprincessdiaryforever.blogspot.com/
http://princezjez.blogspot.com/

Mis motivos es porque ustedes me han apoyado y aguantado desde que inicie con mi blog, otro es porque siempre me han dejado un comentario que me ayuda a seguir adelante, tambien me han hecho sentir que no estoy loca ni sola en este mundo.

Para las nuevas princess, bienvenidas a mi mundo, y les cuento que la crema para las estrias a la que me refiero es la cicatricure estrias, segun la etiqueta debes aplicarla en la zona dañada 2 o 3 veces al dia durante 8 semanas, y esto debe disminuir la aparaciencia de esas feas grietas. Para mi eso es muy dificil, ya que trabajo muchas horas, asi que solo puedo aplicarme una vez al dia...

La crema no ha hecho ningun milagro, en apariencia se ven igual, pero si las siento menos profundas, no se cuanto tiempo llevo usandola, pero seguro que ya casi me acerco a las semanas indicadas, asi que tendre que buscar otra...

Mis princesas el sabado pese 67.9, casi alcanzando otra meta, pero al ser fin de semana, comi como cerda, hasta hoy lunes.... pero mañana martes me tiene que ir mejor, pienso hacer ayuno hasta el viernes, haber si aguanto... No lo digo por hambre, si no por la ansiedad.

Besos!

Muriendo Lento

Hola mis niñas

Tengo tanto que contar, y tan poco tiempo, asi que, hare un breve resumen:

Viernes 18 de junio: no comi nada en todo el dia, pero en la noche tuve un atracon, me tome 2 laxantes...

Sabado 19 de junio peso 68.5kg, mi peso mas bajo desde hace ya varios años... me pongo muy contenta, parte de mi sabe que el atracon se vera reflejado al dia siguiente, y que si peso menos, es porque he descargado lo que traia acumulado en el estomago, pero otra parte cree que todo esta bien, que los laxantes me ayudaran a vaciar. Resultado, de nuevo atracon...

Domingo 20 de junio, peso 69.5, me quiero morir, engorde de nuevo, era logico despues de 2 atracones, me deprimo y tengo mi tercer atracon, no me pese por miedo, me jure llevarla mejor a partir del lunes...

Lunes 21, comi en el trabajo, cene en casa, osea otras 2000 calorias a mi asqueroso cuerpo... Mañana me ira mejor...

Martes 22, comi de nuevo en el trabajo, alrededor de 700 calorias, me sentia tan mal que me queria morir, porque no me puedo controlar???, llegue a casa y evite la cena, mi humor estaba de lo peor, no me soportaba a mi misma...

Miercoles 23, ansiedad durante todo el día, cansancio extremo, fuertes dolores de cabeza... pero no comi, no comere... ya no mas, pronto sera mi cumple y yo soy una foca

Bajo un par de kilos y los vuelvo a subir, y es todo culpa mia, hay que ver como trago!!! Si no cierro la boca ahora, morire gorda.. Estoy harta de ver el 69 en mi bascula y luego ver de nuevo el 7.. lo odio, me odio...

Nenas, en cuanto a mis estrias, no se cuanto tiempo llevo aplicandome la crema, les cuento que estan del mismo largo, del mismo color, son la misma cantidad de lineas... lo unico es que me parece que son menos profundas, al tocarlas ya casi no se siente la grieta que antes sentia, no se si es mi imaginacion o es la realidad, pero prometo seguir contandoles como me va con la crema.

Besos niñas!

Reconocimiento a...

Hola mis princesas,

Siento estar desaparecida, ahora lo prometido:

Agradezco a una linda nena que me lo dejo, princessdark, les dejo el link para las que gusten visitar su blog: http://myprincessdiaryforever.blogspot.com/?zx=67414b39862a88b6

Ahora, no podría nominar a un grupo de nenas, porque todas han sido un gran apoyo en mi mundo, así que dejo abierto el premio para todas las princesas que me visitan. Este es un regalo para ustedes, ponganlo en sus blogs y pasenlo a otras haditas, hagamos sonreir a otras princess.

He cambiado el diseño del blog, ya que  he logrado de nuevo ver el 6 en la bascula, estoy en 69.3, y me ha pasado algo muy raro, me he ido a pesar y medir a otra bascula diferente y me ha dicho que mido 1.71, cuando la otra me ha puesto 1.64, no se a cual creerle.

En la que mido menos, me he subido sin zapatos, en la otra si los traia puestos, pero el tacon debe ser de unos 4 cms a lo mucho, asi que quiza mida como 1.66 tal como antes pensaba.

Ahora me paso a sus mundos.

Palabras que lastiman

Hola haditas, en esta entrada tengo tanto que decir, que temo aburrirlas. Lo primero es que quiero contarles como me ha ido en estas ultimas semanas.  Yo lo he hecho fatal, despues de mi ultima entrada, donde les cuento que ya llevaba 2 semanas de solo TRAGAR, pues la pasada solo pude ayunar 1 dia, y lo peor es que los otros comi bastante. Gracias a los laxantes, logre mantenerme en 71 kgs, peso que aun mantengo al día de hoy, es horrible mirarme al espejo, despues de comer, voy al tocador a lavarme los dientes, y no puedo evitar mirarme, me veo fea, gorda, horrible, y hasta me siento mal que la demas gente a mi alrededor me vea asi. Eso no es todo, solo ansio a que llegue el fin de semana para poder encerrarme en mi habitacion y asi nadie puede ver mi asquerosa figura.           

Ahora, les cuento el porque del titulo de mi entrada, esto sucedio la semana pasada:

Palabras1

CompañeraA: Estoy a dieta

Yo:    En serio??? (pensamiento: estas mas gorda que yo, ya te hacia falta) Y cuanto has bajado??

CompañeraA: 9 kilos en 2 meses

Yo: que bien!!! felicidades!!! (pensamiento: WTF???  has bajado lo mismo que yo, y tu si comes)

Palabras 2

Yo: Pero no estas tan gordita, cuantos kilos quieres bajar?? (pensamiento: pobre, si yo estoy gorda, ella esta ballena, le dare animos, no le deseo ser ana a nadie)

CompañeraA: Pues si me falta bastante

Yo: se me hace que si yo voy con tu nutriologo, me dice gorda, jajajaja....

CompañeraA: Pues no estas tanto, estan un poco menos que yo...

Yo: (pensamiento: arggghhh, que dices???, me quiero morir.....)

Palabras 3

Yo: quiero unas sabritas (papas fritas)

mama: ya viste el folleto, trae muchas ofertas

Yo: no compre las sabritas y estaban en oferta...

mama: ni te hacian falta

Yo: arggg, osea gorda

                

Palabras 4

Yo: mmm tamales, me servire 4

Jefe: wow lilith ya estas perdiendo la pena

Yo: (mi pensamiento: osea!!!, gorda asquerosa, mira como comes, por eso estas como estas)

Palabras5

CompañeraB: vi en la television unos productos buenisimos para adelgazar

Yo: (pensamiento: pero si tu eres la mitad de mi cuerpo)

CompañeraB: ayyy estoy comiendo tostadas, esto es pura celulitis, y tambien me tengo que cuidar de las estrias.

CompañeraA: pero para las estrias hay cremas

CompeñeraB: hay es pura basura, eso no sirve, las estrias nunca se te quitan

Yo: (pensamiento: quiero llorar, yo me aplico todos los dias mi crema, para ver si al menos las puedo disimular)

Esos comentarios me lastimaron mucho, mi autoncontrol se fue, la crema para las estrias parece no estar funcionando, mi metabolismo es un asco, yo soy un asco...

Proxima entrada, un lindo premio que me dejo una princesa...

Soy una mierda!

No hay un saludo, no hay buenas noticias, no hay esperanzas, no hay animos de vivir, no hay falsas sonrisas, no hay princesas, no hay haditas, no hay muñecas de porcelana, no hay thinspo, no hay frases de animo, no hay bascula, no hay kilos menos, no hay vientre plano, no hay ropa linda y de moda...No hay nada...

Solo escucho en mi mente esa promesa de... Mañana si lo hare, mañana empezare de nuevo, hoy ya lo he arruinado asi que comere y mañana sera mi dia 1, mañana, mañana, mañana....

Porque no puede ser hoy, porque tengo que escribir esta entrada de mierda, porque me siento una mierda? Porque cuando me miro en un espejo me quiero morir, ya no es solo en mi casa, tambien inconsientemente lo hago en el trabajo...

Esta bien que me arruine asi??? El viernes pasado habia un desayuno en mi trabajo, mientras todos comian yo solo tomaba agua, excusandome diciendo que no tenia hambre, acaso alguien me creeria??? No quiero que sospechen de mi, aunque eso no es muy logico, todos piensan que anorexia es sinonimo de niña delgadisima y no de una cerda como yo.

No quiero arruinar mi trabajo, todos me dicen que no me excluya de ellos, pero mientras ellos tragan, yo me voy a hacer ejercicio y a reuir de la comida... No puedo quedarme!!!, me la paso el dia entero en la ofina sentada!!! minimo me salgo a caminar y a sudar en las 2 hrs de comida que tengo, y de paso, logro mi ayuno.

Al menos eso me estaba funcionando, hoy la cague, comi y comi ... me gano la ansiedad, y eso no es todo, debido a mis ayunos prolongados mi metabolismo es una mierda!!! yo soy una mierda, mi vida es una mierda, porque no solo hago mierda lo que trago!!! Y soy tan mierda que no se vomitar, solo arrojo saliva, y ni con laxaantes hago mierda!!!

Me quiero morir, me odio, porque no puedo parar de tragar, ansio ver mi cuerpo más delgado, quiero lograr otro meta, quiero sentir que tengo el control, quiero sentir como tiemblan mis piernas, mies brazos, como mi cabeza parece dar vueltas, como mi estomago es feliz de estar vacio...

Me odio, me detesto, soy tan debil, soy tan mierda!!! acaso hay otra palabra que me describa??? Existe algo tan asqueroso como la mierda??? CLAROOOO YOOO

Ayuno Ayuno Ayuno Ayuno Ayuno, ayudame a recuperar mi camino, no me dejes, no ahora cuando mas te necesito.

Mañana un nuevo comienzo

Hola mis princesas

No tengo muchas novedades, en estos dias he visto el 69.1 en mi bascula, despues 69.3, y hoy he visto el 70.3, Arghhh!!! me quiero morir, mañana tengo que empezar a ayunar de nuevo o si no todo se ira al caño.

El fin de semana se ha vuelto dificil para mi, la comida parece tener el control, pero debe recuperarme, debo ver el 6 de nuevo!!!

Creo que este martes cumplire una semana aplicandome la cicatricure, tratare de actualizar para contarles como me va, tambien ese dia comienza junio, asi que espero decir que veo el 69 de nuevo... yyy tambien ese dia cumplire 11 semanas con ana, no es mucho, pero ya es algo, y he visto muchos cambios en mi cuerpo...

PD. quiero tener la cintura, la barriga y los brazos de la thinspo...

Retomando el camino: Día 3, veo veo!!!

Hola princesas

Gracias por darse el tiempo de pasar a apoyarme, y bienvenidas sean las nuevas nenas que visitan mi blog.

Les cuento que hoy cumpli 3 dias seguidos de ayuno, siento que la ropa me queda más grande, aun tengo dudas de mi estatura, la ultima vez que fui a una bascula de esas de monedas, me indico que mido 1.64, la verdad yo siempre he pensado que mido más, y no soy la unica, todos creen que mido como 1.68 o 1.70. En fin, deposite el dinero y me subi a la bascula, y me indico que mido 1.49 jajaja, seguramente voy a medir eso, y me marco que peso 70.9 kgs.

Senti mucha emocion al ver mi peso, pero cuando lo razone, me pasaron muchas cosas por la mente... posiblemente la bascula no marco bien mi peso ni mi altura, es imposible que mida 1.49, si mama mide 1.55 y yo soy muchoooo mas alta que ella. No podia esperar a llegar a mi casa y pesarme, sentia emocion de pensar que ese peso fuera real, pero a la vez tenia miedo de que fuese un error de la bascula.

Y al llegar a casa lo primero que hice fue correr a la bascula y.....
-!!! Veo veo!!!,
-¡¿que ves?!!! ....
-Un numerito!!!..
-¡¿y que numerito es?!
-Empieza.... con el 6...
-Que sera que sera que sera
-69.5 kgs WOW

LOL, para las que no entendieron, la estrofa anterior es de una cancion de niños, me vino a la mente mientras me pesaba y la queria compartir con ustedes, jajajaja...

Y sip, mi peso cambio de 73.8 a 69.5, en mi casa me pese solo en ropa interior, asi que es probable que esa sea la diferencia, ya que en la bascula de monedas traia mucha ropa, zapatos, accesorios, etc. De la altura solo puedo pensar que me la tomo mal, mañana vere si puedo ir de nuevo a medirme.

Ahora, a pasarme por sus blogs::::::::::

Retomando el camino: Día 2

Hola nenas

Me siento fisicamente cansada, mis ojos se cierran solos, senti un ligero temblor en mis piernas durante el dia, pero no me importa, no pienso parar, no quiero detenerme...

Hoy cumpli con exito mi segundo día de ayuno, hace años que no lograba no comer en 2 dias seguidos, es extraño que teniendo taaantos kilos de más, me cause molestias el no comer, mi cuerpo tiene y le sobra de donde agarrar energias. No las quiero aburrir con mis cosas, pero les quiero agradecer a todas las princesas que se toman la molestia de dejarme un comentario, sinceramente me ayudan mucho, ya que no tengo con quien hablar de esto.
Ahh!, casi se me olvida, hoy es mi tercera aplicacion de la crema para las estrias, es muy pronto para ver resultados, pero si les puedo decir que mi piel se siente más suave en las zonas donde la aplico (brazos y vientre), lo malo es que apesar de que el frasco en donde viene la crema es grande, la crema en sí es muy liquida, casi como leche, asi que no creo que me dure mucho.

Animo niñas!

Retomando el camino: Día 1

Hola haditas

Hoy por fin... despues de 2 largas semanas, pude realizar mi ayuno, me siento realmente bien.

Fisicamente estoy algo agotada, como dije en mi entrada anterior, cuando regreso al trabajo, despues de haber ido a caminar, todo mi cuerpo tiembla, y me es dificil hasta teclear una simple clave de 4 digitos en la puerta de entrada. Pero me siento con animos de continuar, me siento bien de tener el estomago vacio, el por la mañana me tome un laxante, ni de chiste que he ido al baño, asi que mañana me tendre que tomar otro para poder sacar lo que comi el fin de semana.

Las pastillas se llaman Natureti, si las tomo por 3 dias seguidos y no consigo ir al baño, comprare las senokot.

Ahora si estoy muy animada en bajar de peso, ahora si voy a invertir en todo lo que me pueda ayudar a conseguirlo, basta de excusas y pretextos. No es posible que antes no me haya comprado una crema para las estrias de $80.00 (MX), pero si pueda comprar tacos para mí y mi familia y gastarme $180.00 (MX).

Compre la crema cicatricure para las estrias, me ha costado casi $80.00, es un bote grande como de 400 ml, indica que debo aplicarmela minimo 2 veces al dia, y los maximos resultados se veran entre 6 y 8 semanas. Asi que apartir de hoy la voy a estar usando, la voy a aplicar en mi brazo, tratare de tomarme una foto en el transcurso de la semanam para guardarla y publicar un antes y un despues (claro eso sera dentro de mes y medio).

Tambien estoy decidida a dejar mayo y dejar el 7. El sabado pesaba 73.3 kgs, hoy lunes inicie con ayuno, y pienso seguir asi hasta que aguante. Tengo que ver el 6 en mi bascula, minimo alcanzar los 70kgs.

Animo!!

2 semanas de tropiezos = 1 kg extra

Hola princesas

De nuevo vengo a escribir una entrada lamentable. Recuerdo que hace 2 semanas, un sabado para ser exacta, me pese por la mañana, la bascula marco 72.3 kgs, a 300 grs de mi segunda meta, supe que si ese dia ayunaba, lograria alcanzarla.

Y asi fue, ese dia no comi nada, el domingo muy contenta actualize mi blog y puse que logre mi meta, despues de ese dia, solo ha sido atracon mas atracon...

Pero el problema era, que todo el dia estaba en ayuno y por la noche me entraba la ansiedad, asi que cosa lamentable, comia sin parar, no podia controlar lo que metia en mi boca, al parar de comer, sentia que me asfixiaba, la panza me dolia, y estaba psicologicamente destrozada..

Corri al baño a remediar mi error, me incline, introduje poco a poco los dedos en mi boca, comenzaba a toser, comenzaba a escupir saliva, pero nunca lograba arrojar la comida.. A mi casa llego alrededor de las 8:40-9:00 pm, en lo que me cambio, y como, me dan casi las 10:00-10:20pm, osea tardisimo, a las 2 o 3 horas de que termino de TRAGAR me voy a la cama, donde solo pienso que el dia siguiente no sera igual, que esta vez si me controlare... Pero hasta hoy, ese dia no ha llegado.

Todas esas calorias que consumo las estoy acumulando en mi asqueroso cuerpo, ejercicio??, lo hago a la hora de la comida del trabajo. Tengo de 2 a 4 pm para comer, asi que me salgo de la oficina y me voy a caminar por los alrededores, cuando regreso a la oficina hay una puerta con botones, donde debes presionar la clave para que la puerta se abra, ya me ha pasado en 2 ocasiones que mis manos tiemblan tanto que no puedo presionar correctamente los botones y debo esperar un poco para poder ingresar la clave.

Al llegar voy al baño, me retoco el maquillaje y me voy a mi lugar como si viniera muy fresca y relajada de comer, cuando en realidad vengo de estar caminando casi 2 horas a 38°C de temperatura. En resumen siento que en el dia lo hago bien, pero en la noche me ataca la ansiedad, esta semana me voy a dar la oportunidad de controlarme por mi misma, si no lo hago, ya me he decido a comprarme pastillas, princess en eso ocupo de su ayuda, que clase de pastillas debo comprar??

Este viernes 28 creo que me pagan, tendre dinero para comprarme las pastillas, tambien estoy tomando laxantes, me tomo 2 o 3 a la semana, pero creo que desde mañana me tomare uno diario, o un dia si y otro no. Tambien les cuento princess que pienso comprar la crema cicatricure para las estrias, las tengo desde hace años, para haber si deperdido logro disimularlas un poco.

Tambien les cuento que poco a poco he bajado el consumo de refresco, ya solo me tomo 500ml al dia (coca zero), se que aun es bastante, pero creanme que le he bajado bastante en comparacion a antes, ademas antes consumia coca cola, es decir no era light, asi que eso tambien ayuda un poco.

Si les interesa, puedo ir actualizando como me esta llendo con la crema para las estrias, tambien si me aconsejan unas pastillas, las comprare y les contare.

Saludos nenas!