1 semana = 2 kilos menos

Hola hermosas!!!

A sido una semana realmente facil, he podido contenerme ante tantas comidas y sin taaaanto esfuerzo. Ni yo me lo creo...

Hoy me he pesado: 70.8, yuuuupi...

Lo cierto es que nada me hace feliz, ahora solo pienso en que meti la pata un dia de esta semana, y que si me hubiera cocido el hocico ese día, tal vez estaria mas cerca del 70, y mas cerca de ver de nuevo el 6...

Aun así no canto victoria, recuerdo que el año pasado me costo muchiiisimo trabajo dejar de ver el 7, parecia que no importaba lo que hiciera, no habia manera de cambiarlo, pero lo hice... vi el 67, y esa es mi meta, por el momento...

Pero no puedo esperar a ver el 6 en mi bascula...

Animo niñas, si se puede!!!

Asco total

Hola haditas

Empiezo a creer que hay personas que no nacieron para ser delgadas...
No se que sucede conmigo, quiero llenar el vacio de mi vida con comida... lo cual me hace sentir mas vacia?? ironico??? lo se, soy  una mierda...

El motivo de esta deprimente entrada es porque estoy pesando 72.8 kg... de 67 a casi 73... me tengo que cocer el hocico!!!!

Me pso a sus mundos...

1 año en el blog!!

Hola princesas!!

Tanto que contar, tanto que leer de ustedes y tan poco tiempo!!
Mi trabajo me tiene agotada, la ansiedad me vence día a día, la pesadez de mi cuerpo no me deja vivir, la gordura que se refleja en el espejo no me permite ser feliz...

No hay día en que no piense en como sería mi vida si yo fuera bonita, si fuera delgada, si fuera mas perfecta, si fuera toda una princesa....

La verdad es que soy un asco, y desde el mes pasado este blog ya cumple un año, asi que quiero agradecer a todas las niñas hermosas que me siguen, que me leen, que me aguantan, que se toman unos minutos de su tiempo en darne animos: GRACIAS HADITAS!!!

Me esforzare más, tengo que aplicarme, admito que he perdido muchas batallas, pero no la guerra. Me voy a pasar por sus mundos, les deseo muchos kilos menos...

De nuevo el m@LdiTo 7_

Hola mis haditas

Paso rapido a comentarles que ya estoy mejor de salud, fueron solo 2 dias los que estuve enfermita, pero despues la cerda de mi no ha parado de tragar.

No se que decir, lo estoy llevando muy mal, la ultima vez que me pese cuando lo llevaba bien, andaba en los 66.6, despues de 3 meses regreso con 72kg, me pese la semana pasada y ya andaba en los 70.2 pero como sigo tragando es muy probable que ya subi.

Nisiquiera me atrevo a subir un pie en la bascula, mis compañeras de trabajo me dicen que me ven mas delgada que antes, que ellas recuerdan que cuando entre a trabajar ahi, yo tenia rollitos en la panza y que ahora casi no tengo. Me dicen que yo no necesito dieta, que mas bien ocupo ejercicio.

Seguramente... que hipocritas, lo que pasa es que yo soy muy buena gente, y no se atreven a decirme la verdad porque ya les cai bien. Pero cuando recien entre a la oficina, se la pasaban tirandome indirectas de que estaba gordaaa.

Y para colmo, hay 2 niñas que son talla 0 o 1, y otra que debe ser un 3. Y la gorda de mi, me meto en un 7, que aveces no me entra y termino en el talla 9.

De eso no puedo quejarme mis haditas, yo empece siendo talla 13 y super apretado, osea casi 15, baje a 11 y ahorita estoy entre 7 y 9, dependiendo la marca y el estilo de pantalon. En blusas soy talla mediana.

Cuando tenga valor les pondre una fotito, se que ustedes seran sinceras conmigo y me diran que soy una foca y que le ponga mas entusiamo. Despues de todo, es irreal e ilogico lo que me dicen mis compañeras, ya que segun mi edad y altura, debo pesar entre 56 a 61, estoy 10 kgs arriba de mi peso maximo saludable.. y 20 kgs arriba de mi meta..

Paso a leerlas mis haditas..

Odio la Hipocresia.. Me odio a mi misma

Hola haditas!!

No tengo muchas novedades, solo que llevo dos dias con vomito..Pero yo no me lo provoco, al parecer es alguna infección que me dio por alguno de mis atracones.

Siempre he deseado vomitar por mi voluntad, aunque nunca lo consigo, ahora que me enferme, realmente agradezco el no poder hacerlo por mi cuenta. Es horribleee.. ahora mas que nunca sufro de pensar en lo que pasan nuestras amigas, las otras princesas que estan en la oscuridad, tratando de arrojar todo lo que han ingerido..

No se si ya me recupere, mañana me doy cuenta, pero la sensación de despertar y correr al baño a vomitar, sentir que se te sale el corazón por la boca... no es nAdA agradable..

Aunque lo mas triste, es que despues de tanto malestar, me senti MUY BIEN de estar de nuevo con el estomago vacio. A pesar de que fue muy vergonzoso de que ya llevo 2 dias que mi panza no deja de rugir, pidiendo alimento, esto me sucede en el trabajo, y ha sido un ruido tan fuerte, que hasta mi jefe escucho..

Que verguenza..y para colmo no me va nada bien en el trabajo, llego una nueva compañera, y ella y yo chocamos, no nos caemos bien, aunque ella lo disimula, y yo... no puedo.

No puedo ser hipocrita, no puedo ser barbera, lambe botas, o como se le diga, aparte de que soy amargada, no soy nada alegre, no soy emotiva, no hablo mucho, no cuento chistes, no soy bonita, no tengo dinero, creo que no soy alguien con quien quisieran estar.

Quiero ser diferente, quiero ser mas alegre, quiero tener mas confianza en mi misma, quiero decir lo que pienso, quiero ser escuchada, quiero ser una princesa...

Ya alucine mucho, me paso a sus blogs a comentarles

Empezando desde cero

Hola mis haditas!!

Tanto tiempo sin pasarme por sus mundos. Me estoy poniendo al día con sus vidas.

De la mia, nada nuevo... me han pasado muchas cosas que siempre pensaba: hoy llego y se los cuento a mis haditas, pero tambien estaba ese algo que no queria contar, el que sigo gorda!!!

Cuando comence el blog, pensaba en bajar de peso para tener mayor autoestima, tener un buen empleo, en fin...

Despues fue recaida tras recaida... y lo que me hizo alejarme tanto tiempo de esto, es que mi mejor amiga, a la que quiero mucho, me dijo que se casaba y que estaba bajando de peso, a como diera lugar...

Siiiii!!! Mi mejor amiga en el mundo, me decia a gritos que era ANA... no supe que decir, yo tambien lo soy... en ese momento me senti fatal por ella, a la siguiente vez que hable con ella me dijo que ya estaba en los 56 kg!!!, y ella era tan gorda como yo, en ese momento pense en la competencia...

Tambien me esforzare y la alcanzare... ese día jamas llego, segui en mi fracasada lucha, hasta que el día de su boda llego, fue a mediados de diciembre... ella se veia espectacular, y yo como una foca...

Ninguna de las 2 tocamos el tema de la anorexia, en fin.... LLego navidad y año nuevo, mi familia me decia que me veia bien, que estaba bajando de peso, pero yo no estoy haciendo nada...Lo unico que hago por mi, es estar tomando laxantes...

Dia tras día pienso en que hoy si lo hare bien, pero no lo consigo... No he hecho ayuno en meses, no me he brincado una comida en meses... no he contado calorias en meses...

Como puede ser???? como lo puedo permitir??? Ningun niño me voltea a ver... y yo no tengo la confianza para coqueter... ya ni siquiera me arreglo, voy al trabajo sin siquiera peinarme o maquillarme, cuando llego solo voy al baño, me pongo polvo, maquillo mi ceja, y cepillo un poco mi cabello..

Nada de peinados, plancharme el pelo, maquillarme los ojos, las mejillas, las uñas, usar accesorios para combinar con la ropa... nada de nada...

Por eso, tengo que tomar fuerzas para empezar desde cero...

Salu2